снилось мне...неожиданно выпал снег.

граждане моего города прятались под зонтами и капюшонами, проклиная свою мечту.а пепел с облаков слепил уставшие глаза и лечил головную боль. просто внутренний стук терялся в снеге и становился тише и тише...фонари и фары нелепо выбивались из калорита мутного полотна, заталкивая снег в рамки направленного света. снег. мягкими хлопьями таял на ресницах. банальность повергла город в катастрофическое недовольство. мечтатели, я не могла ошибиться! ты не увидишь этот снег. и небо. ватное, грязно-розового цвета. в твоей столице снег совсем не такой инфантильный. я пыталась четко изобразить расстройство тем, что не вернешься. но я не просто допускала. я этого даже напряженно ждала. через четыре секунды я разорвалась на части и растаяла в лужах снега. я устала стоять на месте. и ждать. нет, не верь, я просто...просто бессонница. говорили, завтра будет свет в окна. let it rain...не актуально. жаль. я начинала паталогически ненавидеть людей. жаль?



город улыбался снегу слишком фальшиво. ты слишком фальшиво писал любовь.



ты. только ты. до слез. до хрипоты.

мне без тебя совсем. совсем горько.

---

я заказала для тебя день всех Святых

очень надеюсь, что именно в эту злую ночь на моей крыше черти танцуют румбу, втаптывают звезды в грязь и доводят романтиков до суицида. страхи, твои и мои, молочными тенями соскальзывают с карнизов и оседают на дрожащих веках. бессонница уступает трон снам, которых ты панически боишься и которые никогда не посмеют присниться мне. луна истерично бъется в оконные стекла, пока с дребезгом не вкатится в твою комнату. и ты уже никуда не денешься. твой кофе оказывается кровью соседа с одиннадцатого этажа(не понимаю, откуда ты это знаешь...). а на всех моих туфлях сломаны каблуки. а во дворе на скамейке кто-то оставил фонарь из тыквы. смотри, он улыбается тебе! сейчас ты выйдешь на балкон, в котором не окажется дна. но черти поймают тебя на лету, перед самым асфальтом. и тогда тебе придется научиться танцевать румбу. а самое главное, тебе придется во все это поверить. ты же должен верить хоть во что-нибудь...если не в меня, то хотябы в последний день октября.

@настроение: завтра ноябрь

---

во мне умирает сказочница...наверное, это все бессонница.

---

я судорожно хватаюсь замерзшими пальцами за свое призрачное равновесие. это истерика. ты ее уж точно не услышишь. для тебя я улыбнусь. я смогу. если я не убью свою злобную иронию, она убьет меня. это все бессонница.



была бы я такой же аристократичной как ты, все стало бы интереснее. научиться тонкими пальцами грациозно держать сигарету и плакать при всех. дарить весь мир случайным прохожим и пить коньяк. читать Кафку в парке. носить мунштук в кармане. и не выходить из дома без шляпы. но у меня никогда не получится стать тобой. наверное, потому что я этого не хочу.



я разучилась писать стихи. я разучилась говорить. зато я виртуозно плачу улыбаюсь. подари мне за мастерство твои волчьи глаза.

@музыка: тишина

---

а знаешь, что самое страшное в моей жизни...то, что ты меня не любишь.

---

стук...стук...ты тоже слышишь этот стук? мне казалось, он у меня внутри. мне казалось, это моя головная боль.



катастрофически хочется банального человеческого тепла. хочется свечей и теплого кофе с корицей.хочется, чтобы ты приносил мне цветы. хочется, чтобы ты был. чтобы ты был, если не со мной, то хотябы в этом жестоком городе. мне легче, мне спокойнее, мне теплее, когда ты здесь.

моя джазовая улица ноет под свинцовым небом, свет больных фонарей совсем не греет...значит, скоро ноябрь. значит мне скоро конец. я, кажется, растворяюсь в этом холодном и таком чужом воздухе.

мне так тебя не хватает. мне так не хватает слез...мне так не хватает сил, чтобы заплакать. разрыдаться и пустить всю боль по ветру, вместе с осенью ко всем чертям. я слишком устала еще и для ноября. мне слишком больно еще и для любви.



вернись сюда. вернись. или я умру.

---

когда в моем городе туманный вечер, фонари далеких улиц размытыми пятнами стекают со стекол моих окон, а небо в стороне заката совсем не оттенка октября, мне снова хочется плакать

когда терпкий холод с запахом позднего ноября струйкой бежит по спине, я слышу тебя. я слышу, как тебе сложно. я надеюсь, что слышу именно это.

---

зачем ты делаешь это! мне и так больно! мне и так плохо! тебе мало этих слез?

я молчу, когда ты говоришь. я улыбаюсь, когда ты этого хочешь. я делаю все для тебя.

не пытайся выудить наружу все мою боль. тебе не нужно это видеть. Я не хочу, чтобы ты это видел.остановись и дай мне спокойно упасть.

ты же знаешь, когда-нибудь я все равно поднимусь

---

слишком холодно для меня.

слишком для меня больно.

то ли жизнь освобождает место для новых масок лиц, то ли просто издевается, наказывая за неумение ценить то, что даже не каждому дано. а теперь не дано и мне.

слишком холодно для меня.

слишком больно.

кажется, пустота начинает вливаться и в меня. по капле. мучительно.страшно. мне страшно!!!я не могу молчать. не могу больше. но меня не слышат. те, до кого я пытаюсь докричаться. кто угодно оборачивается на скрежет моей заржавевшей души. а вы...вы вперёд. вы...пусто без вас. слезно.

слишком холодно для меня.

слишком больно.

ну нельзя же жить таким одиночеством! нельзя же...нельзя же терпеть такую косвенную жестокость! это слишком для меня. слышите?! СЛИШКОМ!я лишина слишком многого, чтобы потерять последнее. не позволяйте, не оставляйте.

слишком холодно для меня.

слишком.

---

город медленно падал в осень

город наконец-то опустел. меня не покидает ощущение, что люди втаптывают друг друга в асфальт вместе с желтыми листьями.деревья на моей судьбоносной аллее еще не совсем опали. значит, это еще не конец...

я сегодня поняла, что меня мучило всю мою жизнь. что не давало мне спать. что мешало улыбаться новым людям. что заставляло чувствовать себя всем чужой. я чувствую в людях катастрофическую пустоту...она звенит битым стеклом и так режет душу. удивительная пустота, не поддающаяся никаким описаниям, не заключенная ни в какие рамки, не ограниченная никакими критериями. не знаю как. не понимаю почему. но я чувствую. и за это начинаю понемногу ненавидеть этих удивительных красивых умных несчастных счастливых людей.

есть только двое, в которых я тону и не слышу этого дергающего нервы звона. один еще недавно совсем не лучший, но уже самый родной друг. другого я люблю больше, чем жизнь.

вот и снова два полюса. теперь две точки опоры, затерянные в разных городах, сменяющих адреса и телефоны. две дороги по бокам моей. два окна. два океана. вокруг завораживающей пустоты человеческих душ-коробок. вокруг пыльных, глупых человеческих сердец.

зачем мне эта истина? правда больнее. острее ощущение правды. очередной повод для верткой подруги-бессонницы, для частой гостьи-тоски.

на одну ступеньку вверх (чтобы падать было больнее).

@музыка: sting

@настроение: ты только будь. хотя бы только ты.

---

я слышу, как ты плачешь по ночам.

---

дождь

---

пятое ноября

много лет назад, когда с моего лица не сходила наивная улыбка, мир казался огромным, люди умными, а слова смешными, я часто гуляла рядом с одним старым домом. два этажа еще довоенных окон, кованые балконы, крыша, покрытая черепицей. и больше всего на свете я мечтала в этом доме жить.

я придумала ему адресс. нет, я была уверена, что это Вишневая улица, дом номер 17, а где-то на крыше, за трубами, обязательно танцует с западным ветром медный флюгер. как в любимой сказке.

и теперь, через много лет, проходя под коваными узорами чьих-то балконов, заглядывая в низкие довоенные окна, больше всего на свете я мечтаю в этом доме жить.

по ночам мне бы обязательно слышался скрип флюгера под порывами западного ветра. бардовые шторы на окнах в кухне были бы точно в тон цветам на белом подоконнике. на кухне бы обязательно пахло пирожками, которые я совершенно не умею готовить. на балконе стояло бы деревянное кресло, обивка которого пропахла дождями и сигаретами. в том углу, что рядом с балконом, старый проигрыватель, крутящий скрипучие виниловые пластинки. и тонкий, ленивый блюз под кофе, с направлением на восход, ведь из окон дома заката совсем не видно. а в комнатах пахло бы мятой и старыми письмами. если хорошо присмотреться, на стенах можно прочитать написанные настоящими людьми стихи. теми людьми, которые сидят на кухне и ловят мой тихий скрипучий блюз. в этом доме настоящая, живая тишина. в этом доме теплый свет не спящих по ночам окон и тихие голоса моих любимых людей.а на календаре всегда ноябрь. за стеной живет старая шляпница, которая обожает астры. а в незабетонированном дворике под ногами прыгают каштаны и хлюпают лужи. а за дверью дома стоит черный зонт-трость с золотой ручкой в форме головы попугая.

и это определенно Вишневая улица, которой нет на карте моего города, это дом номер семнадцать с медным флюгером на крыше. это дом, в котором живет моя сказка, а на календаре пятое ноября

@музыка: блюз

---

а песня о любви?

меня уже не хватает ни на жизнь, ни на осень, ни на строки. но я все еще собираю по кусочкам мир, которого ты все-таки стоишь.мир, который мне когда-нибудь придется за тебя отдать. и я уже привыкла к смеху за спиной. кто-то очень весел за счет моей боли.

а как тебе живется от меня вдалеке?

---

песня о любви, которой не было

я устала. когда под ногами одна желтая литва, а на очках мелкие капли тумана, когда вечернее небо цвета асфальта с розовым мелом, а в городе стоит такая тишина, что слышно, как птицы далеко наверху хлопают крыльями,усталость ощущается сильнее, чем обычно.

я устала быть одна. стук колес поезда до столицы становится навящивой, но, пардон, несбыточной мечтой. я так хочу, чтобы Ты был рядом. я так устала ждать. я устала мыкаться по нашим городам в поисках двух часов для любви. у стала Тебя провожать...если бы Ты только знал. знал, что я не понимаю как мне жить еще пять лет. как...как мне не упустить любовь, которой не было. любовь, в которой было бы все счастье о котором мне только мечтать и остается. я устала так жить. сделай что-нибудь. я прошу тебя.

---

тебе.почти живые строки.

мне кажется, в далекой стране ты читаешь мои живые строки под блюз,разливающийся по моему сумеречному дому. ты его услышишь. обязательно. ты прочитаешь эти ноты между моих строк, моя Рыжая грусть.

в городе N дожди, представляешь, грусть? они все-таки пришли. они все-таки меня услышали. они спасительными слезами все-таки застучали по моей крыше, прибили желтые листья и дали мне возможность дышать. мой туманный город стал еще роднее. а любимое кафе с большими окнами опять напомнило о Нем. Грусть, дожди разлились во мне удивительной любовью. к осени и к тому далекому, за которого и мира мало. она вернулась. любовь. я слышу тебя. можно любить. можно.

мне этой ночью нельзя было спать. мне нельзя было пропустить тонкую мелодию прозрачных капель и звонкий свет фонарей через струи слез. то ли моих, то ли неба. мой извечный конвой серых коробов провинциального города отступил назад. и знаешь, грусть, медные прутья больше не стягивают сердце. моя боль ушла. наверное, в следующее лето. вместе с солнцем, к берегам невиданных городов, далеко за мутный горизонт.

@музыка: машина времени. дальше и дальше...

---

катаю в кармане холодное солнце,

которое совсем уже не греет, а раздражает своим навящивым светом, подобострастно заглядывает в глаза прохожим, цепляясь за любую возможность остаться еще на один короткий день. но по утрам тонкие бумажные облака оттесняют безсмысленный желтый шар в сторону, затягивают город и обещают дождь. но пока только обещают.

днем окна моего города совсем немногословные, и даже мертвые. только стекла этих самых нелепых слепых наблюдателей радуются солнцу, играют с ним в прятки, пуская в прохожих последние заряды давно проигравшего битву лета.

а мой город стал мне родным существом. вот так, слезы сближают. только осенью его улицы наполняются чьими-то воспоминаниями, старой музыкой, которой я никогда не знала, грустноватыми лицами, цветными шарфами, теплыми окнами и листьями. коробка моего бездушного надзирателя медленно наполняется ощущаемыми людьми, которых со странным пониманием смотрят друг другу почему-то в глаза. город явно сокращается в объеме. он определенно становится тесным. только вот места там не хватает почему-то только мне.

зато запах кофе становится острее. окурки множатся медленнее. а любимые вещи(или люди?)становятся еще ближе к сердцу. музыке разрешается допуск к сердцу, а вечера наполняются исключительно нужными грёзами.

но уже заметно, как город устает. а я устаю вместе с ним. осень бывает только слишком короткой, но она заставляет душу слишком усердно любить, ненавидеть и мечтать. и поэтому усталость разливается внутри терпковатым красным вином. по венам. и я нехотя засыпаю вместе с огнями города. слишком поздно. слишком крепко. слишком. под ноты, которые в любой комбинации звучат этим сентябрем слишком трагично.

знаешь, осень, я отпускаю тебя домой. уходи. пожалуйста. еще неделя и я растворюсь в твоем воздухе. я себя не чувствую.

@настроение: там, где нас нема

---

мне конец. мне сентября конец.

а плакать действительно хочется. так отчаянно, что не получается. сентябрь доживает последнюю неделю.и с собой он забирает мою любовь и моих друзей. все как-то постепенно терялось, постепенно испарялось со страниц моего черновика. но оборвалось все в один момент. короткий щелчок, наверно, довольно тугого курка и вот, конец моему миру в оранжевых тонах. миру, с запахом мяты и опавших листьев. миру с легким туманом по утрам. миру, с тонким голубоватым дымком под кофе. миру, где тихим вечером горят окна на втором, пятом, четвертом, первом и третьем этаже. миру, где эти родные и теплые огни есть.

замки на песке не стоят. я не могу без вас жить. и только когда вы рядом, счастливый клоун может без стеснения заплакать единственно откровенными слезами. только когда вы рядом, клоун не должен улыбаться, клоун может снять маску. только когда вы...но, знаете, все оборвалось, кажется, в один момент. и остаются только соленые капли в одинокий кофе, скучающая струйка дыма и запах последней недели сентября, счастливый клоун, которому отчаянно хочется плакать, которому отчаяно хочется показать свое настоящее лицо, мокрое от слез. но, знаете, теперь совсем некому.

знаете, если я вдруг исчезну, вы не при чем. мы любили друг друга, но мы друг про друга забыли.

@музыка: Апрель

---

ах, как отчаяно хочется плакать. но совсем не хватает слез. совсем не ватает сил. ах, как отчаяно хочется счастья...

---

ты в моем сентябре

мой город мирится со мной осенью. он перестает меня раздражать, а я , как он и мечтал, думаю только о нем.

только вот... Тебя в моем сентябре нет...то ли это осень тщательно засыпает чувства листьями, то ли ветру не хватает сил донести напоминание о тебе...но тебя нет больше. нет в моих мыслях, а главное нет в моих чувствах. любовь растворяется. она уходит, не прощаясь, перечеркивая все мое существо, разливая чернила на сердце. знаешь, я тобою дышала. я тобою жила. ты был моими слезами. ты был точкой опоры. ты был великим чувством. ты был всем. ты. был. и знаешь, я настоящая ухожу вместе с тобой. я ведь никогда уже не буду прежней. я уже никогда не буду так любить. такое бывает только раз в жизни. настоящая. великая. бескорыстная. горькая. счастливая. любовь. моя тень растворится в сегодняшнем вечере, как и боль, связанная с тобой. а завтра меня не будет уже. я наверное превращусь в ветер и останусь навсегда рядом с тобой, буду парить над твоим, таким далеким, окном. буду любить тебя вечно. любовь..она вечна, в отличие от нас с тобой.нас уже нет. нас и не было никогда. завтра по клавишам будет горько стучать совсем другая сказочница...может быть, мы даже будем немного похожи. но то буду не я.

год настоящей жизни. это не так мало, как вы думаете. это не так много, как хотелось бы. но это было с точностью до стрелок наших с тобой часов. наше крымское лето, осень в чайной с большими окнами. наши признания. мои горькие капли в ночной кофе, терзающая душу зима, твое возвращение бездушной весной, самый удивительный летний месяц, пара дней в столице, снова расстояние и вот, сентябрь. наверное это наш с тобой конец. у меня все-таки хватило духа признать это. а знаешь, боли нет. нет даже пустоты. просто строки не укладываются в голове. просто не верится, что все закончилось так и не начавшись.

ты только знай, я настоящая ...я всегда буду любить тебя. за тебя ведь и целого мира мало...а мира у меня не было.