минор на губах застыл
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 15 января 2007
минор на губах застыл
я дышу городом.
мне некому все это посвящать. зато есть по кому плакать по ночам.
а имбирная бессоница мутным полотном укрывает мой дом.тихо, на цыпочках подходит к кровати и целует в глаза. понимаешь ли, детка...если тебе не спится, значит в жизни все не совсем так, как надо.я сделала шаг, но остался еще вдох. а...я не хочу. мне не за чем опять подниматься с колен и, спотыкаясь о чьи-то предрассудки и желания. идти вперед. не_за_чем. некого любить, некого. нечему радоваться, совсем, понимаешь? у меня совсем нет будущего.
а знаешь, почему ты так давно не видел звезд? потому что они мне больше не нужны. вспоминай, Маяковского, вспоминай. и проклинай день, когда согласился жить в моих мыслях.
город дышит дождем.
дождь дышит мной.
и я готова поклясться, что дождь пазнет мятой.
мне некому все это посвящать. зато есть по кому плакать по ночам.
а имбирная бессоница мутным полотном укрывает мой дом.тихо, на цыпочках подходит к кровати и целует в глаза. понимаешь ли, детка...если тебе не спится, значит в жизни все не совсем так, как надо.я сделала шаг, но остался еще вдох. а...я не хочу. мне не за чем опять подниматься с колен и, спотыкаясь о чьи-то предрассудки и желания. идти вперед. не_за_чем. некого любить, некого. нечему радоваться, совсем, понимаешь? у меня совсем нет будущего.
а знаешь, почему ты так давно не видел звезд? потому что они мне больше не нужны. вспоминай, Маяковского, вспоминай. и проклинай день, когда согласился жить в моих мыслях.
воскресенье, 14 января 2007
минор на губах застыл
город нервно курит в дождь.
я спокойно курю в дождь.
я спокойно курю в дождь.
суббота, 13 января 2007
минор на губах застыл
2:0 в пользу января...это начинает входить в привычку. бьюсь об асфальт, а права все равно никогда не буду. я начинаю учить тяжелое искусство быть самим собой. право жить тобой у меня отобрали. стереолюбовь...ты слушай, слушай. это было для тебя. а у меня апрель. досрочно.
пятница, 12 января 2007
минор на губах застыл
когда ты начинаешь петь то, что болью течет по венам, а он продолжает строчку без лишних слов - это и называется дружбой.
среда, 10 января 2007
минор на губах застыл
снег, снег торопит февраль.
ты же знаешь, я буду твоим королем...
ты же знаешь, я буду твоим королем...
если каждая зима будет бить так больно, через пару лет мне останется только умереть.
а пока я лечусь мятным чаем, чужим смехом. и не могу поверить, что я это сделала.
минор на губах застыл
холодно
вместе с собой забери о тебе мои мысли, чтобы богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.
мне казалось, я разучилась плакать. мне действительно так казалось. но когда я готова былаповерить в бога, чтобы найти хоть какое-то спасение, поняла - только это и умею.
сказочница поставила точку. закрыла книгу, чтобы когда-нибудь кто-то снял по этому сценарию историю великой и горькой. в черно белых кадрах. и не надо счастливых концов. это такирреальнобанально.
прочь из моей головы.
и к черту мою жизнь. прожит-проплакан весь лемит счастья на ближайшую вечность. к черту бардак в мыслях. это хотя бы интереснее чем твои расфасованные по пластику слова.к черту...
я как-нибудь обязательно выживу, не сомневайся. у меня не остается другого выхода. я по буквам все заново выстрою. и пусть случится так, что в следующий раз мое бумажное счастье сдует чужим ветром. не твоим. не южным.
читать дальше
вместе с собой забери о тебе мои мысли, чтобы богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.
мне казалось, я разучилась плакать. мне действительно так казалось. но когда я готова была
сказочница поставила точку. закрыла книгу, чтобы когда-нибудь кто-то снял по этому сценарию историю великой и горькой. в черно белых кадрах. и не надо счастливых концов. это так
прочь из моей головы.
и к черту мою жизнь. прожит-проплакан весь лемит счастья на ближайшую вечность. к черту бардак в мыслях. это хотя бы интереснее чем твои расфасованные по пластику слова.к черту...
я как-нибудь обязательно выживу, не сомневайся. у меня не остается другого выхода. я по буквам все заново выстрою. и пусть случится так, что в следующий раз мое бумажное счастье сдует чужим ветром. не твоим. не южным.
читать дальше
воскресенье, 07 января 2007
минор на губах застыл
мне всегда хочется сказать ей что-нибудь хорошее. но почти всегда не получается. все дело, скорее всего в ее настроении - от обладания всем миром до самой низкой ступени плача. может я ошибаюсь и ничего подобного в жизни с ней не было... может быть это просто ее талант жонглировать словами? он у нее, кстати, удивительный. мне даже страшно читать ее строки. если, в очередной раз читая то, что она пишет, я решу больше никогда и ничего не писать, это будет более, чем честно.
если К. когда-нибудь влюбится, я обязательно приеду к ней в гости, чтобы просто посмотреть в глаза. мне кажется, тогда моя жизнь изменится к лучшему. и тогда у меня будет разрешение от собственной гордости все-таки написать что-то...а именно, роман о великой любви. она будет именно такой.
я уже очень давно собираюсь написать К. письмо. настоящее, живое. я бы вложила туда пару фотографий моего города и пару стихов, написанных специально для нее.но, если честно, я потеряла ее адрес. а спросить стесняюсь...
я уверена, если К. грустит, небо просто умирает со скуки,а часы начинают спотыкаться о собственные стрелки.
а еще...а еще, я бы очень хотела, чтобы меня когда-нибудь любили так же, как К. любила А.
мало кто знает, что для Ж. К. - вовсе не К., а самая настоящая Алиса. да-да, та самая. следуй за белым кроликом и все такое. почему К. Алиса я вам ни за что не расскажу.
ах, да...у К. всегда получается убедить меня в том, что надо дальше...и не важно что дальше - идти, верить, жить, любить, писать. просто дальше.
читать дальше
если К. когда-нибудь влюбится, я обязательно приеду к ней в гости, чтобы просто посмотреть в глаза. мне кажется, тогда моя жизнь изменится к лучшему. и тогда у меня будет разрешение от собственной гордости все-таки написать что-то...а именно, роман о великой любви. она будет именно такой.
я уже очень давно собираюсь написать К. письмо. настоящее, живое. я бы вложила туда пару фотографий моего города и пару стихов, написанных специально для нее.но, если честно, я потеряла ее адрес. а спросить стесняюсь...
я уверена, если К. грустит, небо просто умирает со скуки,а часы начинают спотыкаться о собственные стрелки.
а еще...а еще, я бы очень хотела, чтобы меня когда-нибудь любили так же, как К. любила А.
мало кто знает, что для Ж. К. - вовсе не К., а самая настоящая Алиса. да-да, та самая. следуй за белым кроликом и все такое. почему К. Алиса я вам ни за что не расскажу.
ах, да...у К. всегда получается убедить меня в том, что надо дальше...и не важно что дальше - идти, верить, жить, любить, писать. просто дальше.
читать дальше
суббота, 06 января 2007
минор на губах застыл
я готова поверить даже в Бога.
минор на губах застыл
улыбайся! вспышка
улыбайся для них, чтобы никто не заметил. улыбайся, что бы никто не посмел искать в твоих карманах пломбирный порошок. улыбайся, пусть тебе завидуют! улыбайся, чтобы никто не понял, откуда у тебя столько счастья. улыбайся, пусть думают что твой свет настоящий! улыбайся, чтобы никто не посмел удивиться всего лишь лампочке в 60 Вт.
ты ведь не будешь плакать на людях.
улыбайся для них, чтобы никто не заметил. улыбайся, что бы никто не посмел искать в твоих карманах пломбирный порошок. улыбайся, пусть тебе завидуют! улыбайся, чтобы никто не понял, откуда у тебя столько счастья. улыбайся, пусть думают что твой свет настоящий! улыбайся, чтобы никто не посмел удивиться всего лишь лампочке в 60 Вт.
улыбайся!
ты ведь не будешь плакать на людях.
пятница, 05 января 2007
минор на губах застыл
сказочницы нет. сказка закончилась.
минор на губах застыл
я уйду в туман. запутаюсь в радиоволнах. поцелую на вершинах сосен звезды и ты никогда меня не найдешь. мой город стал слишком теплым и родным он меня прячет в молочных струях, он мне улыбается родными окнами. он меня любит. он счастлив - тебя нет. я потеряюсь в тумане. по фонарям найду дорогу в будущее и когда-нибудь встану с колен. меня над пропастью во ржи поймают чьи-то руки и я неглядя прошепчу неслышное спасибо.
снег укроет лужи слез по асфальту, на котором в ту ночь молодой январь блестел искрами. и когда-нибудь наступит морозное утро, в которое ты меня отпустишь. люди же бывают счастливы. значит, когда-нибудь и у меня получится. главное, чтобы хватило сил написать на последней странице потенциально бесконечной истории самые главные слова - "happy end". он счастливый, правда. ведь я любила...да и ты когда-то любил.
предсказуемая тишина. обоснованная злость. все это уже за пределами истории наших с тобой городов. прости меня, моя любовь.
снег укроет лужи слез по асфальту, на котором в ту ночь молодой январь блестел искрами. и когда-нибудь наступит морозное утро, в которое ты меня отпустишь. люди же бывают счастливы. значит, когда-нибудь и у меня получится. главное, чтобы хватило сил написать на последней странице потенциально бесконечной истории самые главные слова - "happy end". он счастливый, правда. ведь я любила...да и ты когда-то любил.
предсказуемая тишина. обоснованная злость. все это уже за пределами истории наших с тобой городов. прости меня, моя любовь.
среда, 03 января 2007
минор на губах застыл
за что? скажи мне, за что ровно в полночь все разбивается вдребезги. в самую первую ночь года откуда-то сверху не снег, а слезы. привет, мы будем счастливы теперь и навсегда. да, мы будем. только в этих самых строках и неотправленных письмах.
когда-нибудь это все равно бы случилось. если у нас друг на друга не было даже мира, вечности не было тем более. я расплачивалась одиночеством за все на протяжении долгих месяцев. я верю в тебя больше, чем в Бога. я люблю тебя, больше чем жизнь. ты мне воздух и музыка. я сделала бы все для тебя. но ты бы этого даже не заметил.
так правда бывает только раз. такой любви больше не бывает. а я все еще не знаю, как осознать, что это конец. я все еще не знаю, как я буду жить дальше. столько грандиозной силы во мне появилось с тобой. столько я простила, пережила. вопреки всему я дыханием согревала то, что оставалось. и никогда мне в голову не приходила мысль, что тебя и меня больше нет...а теперь на запястьях эти слова мне вырезаны. нас нет. и это совсем уже не важно. ни для тебя, ни для новогоднего утра. я одна, а с тобой станцует еще не одна минута счастья.
что-то случилось. оборвалось на полпути. и горькой музыкой мне по сердцу, и мимо тебя. ты влюбленным стуком колес прощаешься с моим городом. забываешь проститься со мной. ты никогда не вспомнишь. ты главное, будь счастлив. пусть она любит тебя немного меньше, чем я, чтобы и для твоей любви оставалось немного места.
разум когда-нибудь победит. но, знаешь...я никого не смогу любить так же. ни_ко_гда. я так не хочу, чтобы ты возвращался, но больше всего на свете я боюсь, что ты так и не вернешься...
когда-нибудь это все равно бы случилось. если у нас друг на друга не было даже мира, вечности не было тем более. я расплачивалась одиночеством за все на протяжении долгих месяцев. я верю в тебя больше, чем в Бога. я люблю тебя, больше чем жизнь. ты мне воздух и музыка. я сделала бы все для тебя. но ты бы этого даже не заметил.
так правда бывает только раз. такой любви больше не бывает. а я все еще не знаю, как осознать, что это конец. я все еще не знаю, как я буду жить дальше. столько грандиозной силы во мне появилось с тобой. столько я простила, пережила. вопреки всему я дыханием согревала то, что оставалось. и никогда мне в голову не приходила мысль, что тебя и меня больше нет...а теперь на запястьях эти слова мне вырезаны. нас нет. и это совсем уже не важно. ни для тебя, ни для новогоднего утра. я одна, а с тобой станцует еще не одна минута счастья.
что-то случилось. оборвалось на полпути. и горькой музыкой мне по сердцу, и мимо тебя. ты влюбленным стуком колес прощаешься с моим городом. забываешь проститься со мной. ты никогда не вспомнишь. ты главное, будь счастлив. пусть она любит тебя немного меньше, чем я, чтобы и для твоей любви оставалось немного места.
разум когда-нибудь победит. но, знаешь...я никого не смогу любить так же. ни_ко_гда. я так не хочу, чтобы ты возвращался, но больше всего на свете я боюсь, что ты так и не вернешься...
ты, только ты. я срываюсь на крик. чтобы ты слышал...я люблю..тебя. слышишь?..
вторник, 26 декабря 2006
минор на губах застыл
дари мне тюльпаны. ты знаешь, я безумно их люблю.
я привыкаю к пустоте, каждый раз заново и успешно.
не отвечай на письма. я знаю, ты не умеешь.
и заговаривай мне зубы, чтобы я не заметила зимы.
я привыкаю к пустоте, каждый раз заново и успешно.
не отвечай на письма. я знаю, ты не умеешь.
и заговаривай мне зубы, чтобы я не заметила зимы.
четверг, 21 декабря 2006
минор на губах застыл
24 часа надорванных нервов и жизнь покажется немного легче. выпей со мной. уставшее солнце кто-то заставляет плавать в нашем небе, а ему на волю надо, к чужим берегам. смотри на меня. я зашториваю этот день и остаюсь наедине с запахом ментола и кофе. целуй меня. выкрасить зонты в черный и напроситься на дождь. говори со мной. чужая музыка над городом плюс самые близкие чужие люди, отличный повод оставаться вне зоны доступа. помни меня.
на нас смотрят тысячи глаз. притворись, что мы не знакомы.
на нас смотрят тысячи глаз. притворись, что мы не знакомы.
воскресенье, 17 декабря 2006
минор на губах застыл
моросью - моросью по лицу пятничный вечер. оседает туманом где-то под ногами, царапает стекла очков. мягким-мягким воздухом дышит спящий город. случайные нечаянные встречные тихо-тихо торопятся мимо чернильных окон, звенят ключами в карманах и ловят тонкими пальцами запахи ненастоящего декабря. над головами гирлянды. то ли звезды, то ли еще какая-то подобная чушь цветными пятнами пробегает по лицу. чувствуешь? время шепотом пробегает по глазам. ты думал, такого не бывает. а подобное оказывается осязаемее собственных мыслей и реальнее людей.
такие пятничные равновесием баллансируют на троллейбусных проводах и тушат предчувствия потенциального хвойно пахнущего чуда. но праздник будет пахнуть проклятой пластмассовой мишурой и каркасными радостями.
я кажется выменяла все, что имела на лишнее время. не стоило.
такие пятничные равновесием баллансируют на троллейбусных проводах и тушат предчувствия потенциального хвойно пахнущего чуда. но праздник будет пахнуть проклятой пластмассовой мишурой и каркасными радостями.
я кажется выменяла все, что имела на лишнее время. не стоило.
вторник, 12 декабря 2006
минор на губах застыл
фундамент сыпется песком, а я заделываю его пластилином. не прочно, зато ярко и красиво. это ведь правильно, правда? правда. правда бъет по глазам и глухим скрежетом рвет барабанные перепонки. это музыка, ты слышишь? музыка над твоими окнами. ты сама ее сочиняла когда-то. и теперь нотным станом я стелю твой путь, ты ведь все, что у меня осталось. и я хочу, чтобы асфальт для тебя был музыкой. нашей, настоящей музыкой.
пиратские станции уверяют в апокалипсисе. и низкими частототами на запястьях вырезают ослепительный конец. он обязательно войдет в историю, наш конец. он будет пахнуть невыпавшим снегом и словами с монитора. ты меняешь города, а я погоду. так мы с тобой и лепим мир. для тысячь глаз. яркий и расивый, как из пластилина. но мы-то с тобой знаем, что это просто симптомы очередной волны бессонницы. когда ты чувствуешь это, укрась мир лентами. я называю себя гением и культивирую человеческое лицемерие. по банкам из-под варенья. пытаюсь разглядеть хотя-бы одно ее лирическое ты в своем городе, но у меня ничего не получается. когда я чувствую это, то украшаю небо пайетками. я по карманам тайны с налетом искренности и учиться красиво курить. только строки Ремарка этим декабрем приводят в чувства. скоро рубеж и я буду рядом в момент начала нашего конца. когда ты оценишь это, то выкрасишь крыши в фиолетовый. зонты в моем городе почти никогда не бывают черными. и мой в клетку улыбается теплой мороси. потенциальный хрустящий снег особо удивителен, когда оседает на ресницах. он расцвечивает улицы желтыми пятнами и отгоняет тоску. мне нравится эта зима. когда я поняла это, то начала ставить цветные клаксы на окна последних этаже. ты приезжай, наш мир почти готов. он красивый и яркий, как из пластилина.
пятница, 08 декабря 2006
минор на губах застыл
мы,кажется, уже никогда не расправим крылья. а всем наплевать.
я должна была научиться уметь быть просто зрителем и я научилась. и про себя по нотам, чтобы не слышать-не слушать себя. чтобы не знать- не думать. чтобы зарывать таланты в землю и топтать возможности в лужах совершенного невозможного декабря. сползать под кресла под невротичными судорагам ошибки, стоящей жизни. и когда пальцем показывают в сторону дороги, делать вид, что не вижу. установка на ближайшие пять. плакать нельзя. очень острый монолог. а диалогом не суждено. она так захотела. а я же не могу. ты знаешь. ты знаешь и я знаю. только плакать удобней в дождь, говорить всем, что нельзя и плакать. и когда соленые уже по венам вместо крови, вспоминать, что человеческое еще осталось и в избытке, хотя доводы чужих весомы. нелепостью растекусь по стенам твоего прошлого, посчитаю кирпичи и ступеньки. останусь в тебе чайным воспоминанием, а ты никогда не узнаешь, как я ненавидела чай. горы окурков закрывают закат, и не важно уже, что он выменян на секунды трезвых мыслей. мне ни к чему ни комментарии, ни советы. я хотя бы раз в жизни могу потребовать одиночества. просто, чтобы осознать потребность в людях. и сорваться в самый неподходящий, под гогот безумных лун и идиотически замечательного декабря. сердце перескакивает, чтобы в ногу с безумствами твердых знаков молодости. дёшево, согласись. этот цирк не для тебя и не для них. он мой индивидуальный. мегабайты сомнений, о которых ты и не подозреваешь. предадите меня кто-нибудь, а! пусть он знает. я делаю что-то не то, но по крайней мере, сама. это когда-нибудь кончится, правда? мы больше, чем ветер. меньше, чем боги.
я должна была научиться уметь быть просто зрителем и я научилась. и про себя по нотам, чтобы не слышать-не слушать себя. чтобы не знать- не думать. чтобы зарывать таланты в землю и топтать возможности в лужах совершенного невозможного декабря. сползать под кресла под невротичными судорагам ошибки, стоящей жизни. и когда пальцем показывают в сторону дороги, делать вид, что не вижу. установка на ближайшие пять. плакать нельзя. очень острый монолог. а диалогом не суждено. она так захотела. а я же не могу. ты знаешь. ты знаешь и я знаю. только плакать удобней в дождь, говорить всем, что нельзя и плакать. и когда соленые уже по венам вместо крови, вспоминать, что человеческое еще осталось и в избытке, хотя доводы чужих весомы. нелепостью растекусь по стенам твоего прошлого, посчитаю кирпичи и ступеньки. останусь в тебе чайным воспоминанием, а ты никогда не узнаешь, как я ненавидела чай. горы окурков закрывают закат, и не важно уже, что он выменян на секунды трезвых мыслей. мне ни к чему ни комментарии, ни советы. я хотя бы раз в жизни могу потребовать одиночества. просто, чтобы осознать потребность в людях. и сорваться в самый неподходящий, под гогот безумных лун и идиотически замечательного декабря. сердце перескакивает, чтобы в ногу с безумствами твердых знаков молодости. дёшево, согласись. этот цирк не для тебя и не для них. он мой индивидуальный. мегабайты сомнений, о которых ты и не подозреваешь. предадите меня кто-нибудь, а! пусть он знает. я делаю что-то не то, но по крайней мере, сама. это когда-нибудь кончится, правда? мы больше, чем ветер. меньше, чем боги.
суббота, 02 декабря 2006
минор на губах застыл
мое спокойствие сегодня на удивление абсурдно. мое равновесие цепляется за черничный закат. я получаюсь такой нескладной в фотографиях ее зрачков. и мне кажется иногда, что мое отражение реальнее, чем я сама. не трудно быть богом, если уже не_в_мочь. а если огни городских окраин светятся пассивной болью, то богом быть давно пора. я редкая птица. а ты удивительная актриса. давай разведем самолеты и забудем. я не скучаю, а ты не умеешь.твои мысли, строки, фильмы и чувства - мои. я знаю это и ты тоже. и...я их забираю. мне врозь с тобою абсурдно, но спокойно. главное не заболеть удушливой тишиной. теперь не опровергнешь, что кофе много не бывает, а зимой чувствуется медленнее и тяжелее.
сегодня французские окна совсем не сочетаются с ягодным чаем и крышами, вымазанными декабрем. только ломкие слова удивительно красиво тонут в разноцветном дыме. а меня греет его дыхание. я оставлю на салфетке четыреста одиннадцать слов о любви и неприязненной дружбе. вечеру на чай.
сегодня французские окна совсем не сочетаются с ягодным чаем и крышами, вымазанными декабрем. только ломкие слова удивительно красиво тонут в разноцветном дыме. а меня греет его дыхание. я оставлю на салфетке четыреста одиннадцать слов о любви и неприязненной дружбе. вечеру на чай.
пятница, 01 декабря 2006
минор на губах застыл
радость моя, сохрани мою тень
и позволь мне остаться в живых...
мне конецконец осени. горькой, усталой.она нежной ленью разливалась по горлу и терпкой болью крутила слова, вязала в узлы. желание кричать подавлялось катастрофической потребностью плакать. и я плакала, сжимая ногтями тонкие запястья, ломая о мысли пальцы.
мне страшно. мне очень страшно жить в зиме. предательством и надрывным лицемерием она меня когда-то испугала, в слезах оставила. с крыши моего мира толкнула и смеялась в спину.мне той зимой цепляться было не за что/не за кого. мне той пустоты на весь мир бы хватило. n-ая сигарета глаза разъедала, фонари и фары через кривые стекла душили лентами болезненного света. а я поднялась, назло северному февралю. стиснув зубы дожила до весны и почти не дыша от боли упала марту в ноги. вымолила прощение. дышала-жила-верила.
мне страшно. мое не до конца адаптированное к дневному свету одиночество под снегом надломится, пополам и с треском жизнь. ты грей меня своими письмами, свети мне наивными словами. знаешь, мне так не хватает розовых стекол в окнах...мне не хватает скрипача, вырезающего из вечера прощальный блюз.
ах да, я не говорила?пианист умер. только он и верил в историю о двух великих эгоистах двух родных городов. он верил, что поезда спасают, а попутчики слушают. верил, что слезы - это хорошо, а любовь - это вечно. он в реквиеме чувствовал свет и много курил. поливал ромашки на своем окне только дешевым красным вином, чтобы пахли нежностью. я сегодня устелила вечер его нотами, на прощание.
в первый день зимы я хрусталем разобьюсь о собственную тень. наша бесконечная история не может закончится этим злым снегом и лживыми гирляндами, я постараюсь исчезнуть раньше. не пережить 12 недель тишины.
и позволь мне остаться в живых...
мне конец
мне страшно. мне очень страшно жить в зиме. предательством и надрывным лицемерием она меня когда-то испугала, в слезах оставила. с крыши моего мира толкнула и смеялась в спину.мне той зимой цепляться было не за что/не за кого. мне той пустоты на весь мир бы хватило. n-ая сигарета глаза разъедала, фонари и фары через кривые стекла душили лентами болезненного света. а я поднялась, назло северному февралю. стиснув зубы дожила до весны и почти не дыша от боли упала марту в ноги. вымолила прощение. дышала-жила-верила.
мне страшно. мое не до конца адаптированное к дневному свету одиночество под снегом надломится, пополам и с треском жизнь. ты грей меня своими письмами, свети мне наивными словами. знаешь, мне так не хватает розовых стекол в окнах...мне не хватает скрипача, вырезающего из вечера прощальный блюз.
ах да, я не говорила?пианист умер. только он и верил в историю о двух великих эгоистах двух родных городов. он верил, что поезда спасают, а попутчики слушают. верил, что слезы - это хорошо, а любовь - это вечно. он в реквиеме чувствовал свет и много курил. поливал ромашки на своем окне только дешевым красным вином, чтобы пахли нежностью. я сегодня устелила вечер его нотами, на прощание.
в первый день зимы я хрусталем разобьюсь о собственную тень. наша бесконечная история не может закончится этим злым снегом и лживыми гирляндами, я постараюсь исчезнуть раньше. не пережить 12 недель тишины.